日光之下

从杭州回来后便失去了表达能力。这期间其实发生了不少事。

第一次近距离理解西湖。晚上十点多随意从湖边的某个地点下车，绕圈。西湖是黑色的一团影子，树叶是深浅不一的剪影。走到凌晨的时候上断桥作深呼吸。感觉仿佛又回到大四前对一切事物充满好奇的时代。

第一次在家里开了伙。老妈的独门俞香肉丝总是做不正宗，但只要原料和方法对头，在哪里都有好的味道。只可惜股市同青菜一色，肉价与油价齐飞。置备的厨房用品所花的300多大洋，照我现在做菜的成本和频率，大约一年半内是赚不回来了。

第一次在深圳逛了宜家。布局和商品都和北京那么像。只是挪威肉丸的味道为什么变得那么难吃，还是我对肉丸的认识仅来源于zig的洗脑。

第一次在广东境内旅游。牌技下降不少，少了北京帮说学斗唱的氛围，打牌也少了很多趣味。在梅州灵光寺想为自己许愿，脑子里却空空如也。

欠ppy的命题作文始终没有下笔，因为现在的楼市似乎谁也看不清。

明天去杭州。

暴雨连绵的时候离开深圳是件开心的事。整个人都快和屋子一样淌出水来了。虽然江南的六月大约也是梅雨天气吧，但好歹会婉约一点。这次的任务相对较轻，只是开盘前盯一些散碎的杂事，希望能有时间可以绕着西湖一个人走一圈。

“那杭州美景盖世无双 
西湖岸奇花异草四季清香 
那春游苏堤桃红柳绿 
夏赏荷花映满了池塘 
那秋观明月如同碧水 
冬看瑞雪铺满了山岗”
看郭德纲相声的成果之一是把这段太平歌词唱得滚熟。听多了流行音乐，这种传统旋律反倒是越听越有味。就像现在反而对苏州评弹百听不厌。虽然以我的苏州话水平有时仍然会听得云蒸雾绕的，不过打心里觉得美。我想自己大概是越活越传统了。想着在西湖边找一茶馆静静一坐，听听评弹（如果杭州也有的话……）轻吟低唱，那才是生活~~

进入6月的时候心情开始沉沦。618这个日子压在心头，并不会随着任何刻意的逃避而消失于日历。依照计划今晚应该尽情运动，持续聊天，身心俱疲后在凌晨前早早睡去，然后一觉醒来按时上班准备出差。不要留任何让心情决堤的机会。然而仿佛所有的情绪都已早有预备，在这个暴雨肆虐的深圳自行扩散。

纪念日是奇特的玩意，生活的天堂或是深渊，转折可以短暂而突然。意志坚定的时候可以把自己隔离于记忆之外，保护得很好。如同一层毛玻璃让一切模糊。保持混沌让自己安全。但容不得一丝的缝隙，足以让全心的努力崩溃。然而她终究是打开了这个缺口，像一场瞬时的急性感染。

万事万物都有一个起点，由此开始经营所有。付出代价的同时享受幸福，以及承担痛苦。回到开始的地方总是奢想，连起码的理清过去都很难做到。我想我已接受了爱情谢去，但现在仍然无法作任何的缅怀。还不到时候，还没有能力。痛苦极尽单纯，不会存在更多的意义而言。

所幸我相信时间的绝对性。即便我遗忘得很慢，其实于时间而言，大约都是很快的。

希望明天雨停，生活依旧。

寂寞的季节
风吹落最后一片叶
我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠
oh~给下个季节
忽然间树梢冒花蕊
我怎么会都没有感觉
oh~整条街都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决
在这寂寞的季节
艳阳高照在那海边
爱情盛开的世界
远远看著热闹一切
oh~我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶
感伤在心中有一些 oh~
我了解那些爱过的人
心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却永远少一点坚决
在这寂寞的季节
又走过风吹的冷冽
最后一盏灯熄灭
从回忆我慢慢穿越
在这寂寞的季节
还是寂寞的季节
一样寂寞的季节

回来上了两天班，觉得在办公室的日子忙里偷闲的比出差安逸多了。觉得终于可以好好筹划这周的端午旅游计划了，没想到刚刚接到电话临时安排明天去南京。泪奔！清明、五一、端午计划破碎三连击，发现下一个假期无比遥远……我今年的星运究竟出啥问题了嗫，看来水晶要越早买越好。

提一提吉他，以证明我现在的持之以恒^_^ 《爱我别走》已经可以勉强顺下来了，虽然在某些地方还有些磕磕绊绊，有几个手形总是弹出破音，弹唱的配合也有点问题。但是好歹进入了流浪歌手世界的大门。至于《童年》，狠狠地佩服了自己一把，在只听老师示范一遍的情况下用不多的天赋把弹唱合了起来，充分体现了本人创作型才子的潜质。加油！房地产这么不景气，要早日作好去地铁口养家糊口的二手准备！

花了两天的时间搬完了家，把自己从一个地方转移到了一百米之外几乎一模一样的另一个地方。从另一个角度看窗外的景色还有很多重合。曾经以为这个时候生活和爱情都完成了过渡，可以在一个属于两个人的空间尽情生活，完成许多设想和细节。时光兜兜转转，情景却和一年前没有区别。

周六收拾房间时有莫名的烦燥，那些各种各样的物品摆设原本被我孤立在原处，如今每移动一样便从过去牵扯出纷纷扰扰的头绪。明明她只在这个空间里停留过短短 几天，却又那么多东西留有痕迹。她选的窗帘还很新、她买的柜子还没放满物什、塑料手套一直摆在窗台、垃圾袋都还剩下一半。原来空白的房间曾经因为她的到来 而变得满满当当。那些原本温暖的气息现在成为折磨我的最大难题。如何对待它们让我无所适从。或许将来某一天，窗帘会换成新的，柜子不在使用，手套和垃圾袋 消耗完毕。可是略微泛黑的对戒、青岛旅游的照片、前年夏天为她写的日记、枕头下一起求的平安符……我把它们从各个地方收集起来，汇集在一个大大的盒子里， 却不知该把过往的证明摆放在新房间的哪个位置。

好多天没有和她联系过了。她的短信回复总是寥寥数语，“我很好”、“知道了”、“谢谢”……大多如此。或许是我的话题显得都太愚蠢，换作是我可能也不知该 如何搭语。她的MSN总是灰暗，blog也久未更新。大概是开始工作了吧，律所的压力和烦恼可能不比这段感情来得轻松。

远离彼此的生活好像真的很容易。远 离成为回忆的过程究竟有多短暂，而接受它的过程又究竟有多漫长呢。